quinta-feira, 29 de outubro de 2015

To fuck, or not to fuck: that is the question


Com o prazer de sempre, e agradecendo o respectivo envio, do critico literário Eugénio Lisboa se transcreve um seu texto polémico saído no “Jornal de Letras” sobre uma recente entrevista de António Lobo Antunes (na imagem) em que o escritor se refere à influência da vida sexual na qualidade da escrita pessoana: 

O ratio literacia/iliteracia é constante, mas, 
nos nossos dias, os iletrados sabem ler e escrever”. 
Alberto Moravia

Peço, desde já, que me perdoem o tom desenfastiado desta prosa, a começar pelo título: paráfrase libertina de um solilóquio célebre. Vou usar, como verão, vocábulos desataviados ou mesmo crus: o culpado disto tudo é o escritor António Lobo Antunes que, numa entrevista recente – das muitas que ele não gosta de dar mas vai dando – sugeriu o mote, ao afirmar o seguinte, referindo-se a Fernando Pessoa: “Eu me pergunto se um homem que nunca fodeu pode ser um bom escritor.”

Não é a primeira vez que o autor de Memória de Elefante nos serve este mimo. Provavelmente, ao tê-la, gostou tanto da ideia, que não se cansa de no-la servir, faça chuva ou faça sol. Reajo a ela, não tanto pela crueza vicentina do tom (e do glossário), como pelo facto de me não parecer cientificamente sustentável.

E, neste ponto, faço apelo ao que, de ciência, ainda reste na cabeça do outrora psiquiatra Lobo Antunes. Antunes propõe, em suma, que a falta de tesão de Pessoa não é compatível com o equipamento profissional de um bom escritor, ou, de maneira menos crua: a castidade não leva à criação poderosa.

Ora bem: quando se põe, em ciência, uma hipótese de trabalho, esta só se mantém de pé, até ao preciso momento em que um novo facto conhecido a vem desmentir (ou falsificar, como diria Popper). Pois o que não faltam são factos que perturbam, abanam e fazem desmoronar a atrevida asserção de Lobo Antunes – os tais factos que Ronald Reagan apelidava de “estúpidos”, porque contrariavam as suas fantasias primárias.

Isaac Newton, incontestavelmente o maior cientista de todos os tempos, morreu virgem ou, se Lobo Antunes assim preferir, não consta que alguma vez tenha fodido – o que não o impediu de sondar, como ninguém, os enigmas do universo. Também não creio que um dos maiores artistas e inventor prodigioso de artefactos tecnológicos – Leonardo da Vinci – tenha fodido por aí além.

Estes dois exemplos, só por si, bastariam para foder irremediavelmente a hipótese científica do ex-aprendiz de psiquiatra doublé de ficcionista, que dá pelo nome de Lobo Antunes. É certo que nenhum destes personagens que citei é, exactamente, um escritor e Lobo Antunes referiu-se apenas à incapacidade de um casto escrever boa literatura.

Vejamos, então, do lado dos escritores. Os exemplos – os tais factos “estúpidos” – não faltam. Henry James, por exemplo, não consta que alguma vez tenha ido para a cama, com menina ou menino. Walpole bem quis, um dia, seduzi-lo para o seu leito (desconfiado que andava de tanta reticência mais própria de solteirona ressequida), mas o autor de Portrait of a Lady recuou. Houve até uma mulher que se suicidou por ele a ter rejeitado ou não ter descodificado bem os passes que ela lhe andava a fazer, mas nada o levaria a fazer aquilo que Lobo Antunes considera fundamental para uma fecunda vida literária: foder, nem que seja só um bocado.

James deixou uma obra monumental e Graham Greene só se lhe referia, chamando-lhe, com uma vénia, “the Master”, mas Lobo Antunes é de opinião que a obra do grande ficcionista americano ficou completamente fodida por o seu autor não ter fodido.

Jane Austen, que conseguiu o milagre de agradar simultaneamente ao grande público, aos cineastas e aos “high-brows” universitários, também não fodeu. Viveu solteira e virgem e produziu, no meio da mais impertinente castidade, uma meia dúzia de obras-primas. Assim ajudando a foder consideravelmente a hipótese antunesina.

John Ruskin, que tão bem escreveu sobre arte, merecendo até a glória de ser traduzido para francês por Marcel Proust – que Lobo Antunes tanto e com tal exclusividade admira! – também não chegou a foder, embora tenha tentado: na noite de núpcias, os pelos púbicos da noiva – coisa que, pelos vistos, nunca tinha contemplado – de tal forma o horrorizaram, que deixou a pobre rapariga intacta e nunca mais repetiu a tentativa. Fodido, não é?

A poetisa americana Emily Dickinson ficou igualmente para tia, o que justifica, segundo Antunes, uma reavaliação da sua poesia, à luz de tanto não foder.

Por outro lado, Edgar Poe, o da literatura policial – com o inesquecível Dupin, ínclito precursor de Sherlock Holmes – mas também o mago da literatura fantástica e de horror – que Baudelaire admiravelmente traduziu – e o poeta romântico que Pessoa verteu para português, Poe, dizia eu, cometeu o que Antunes classificaria como o mais hediondo dos crimes: casou com a priminha de 13 anos, Virginia Clemm, sem ter chegado, porém, a fodê-la. Nem a ela nem a nenhuma outra, que se saiba.

O grande poeta Gerard Manley Hopkins, padre, ficou também casto (não sei se por ser padre, mas a verdade é que ficou), o que obrigará, em breve, a organizar-se todo um colóquio douto, para reavaliação da sua obra: quem esforçadamente não fode, escrever bem não pode, garante Antunes a quem o queira ouvir.

Também o emérito Yeats, um dos grandes da poesia do século XX, permaneceu casto até aos trintas e, durante este período de espartano “no fucking”, escreveu e publicou bastante poesia.

E, já agora, para terminar, desconfio bem que o nosso ternurento António Nobre, precursor indiscutível da nossa poesia moderna e “a nossa maior poetisa”, segundo a perfídia mansa do grande Pascoaes, também não era particularmente dado às fornicações que Antunes considera fundamentais ao acto da escrita.

Por fim, ainda na referida entrevista, o autor de Os Cus de Judas dá a Virgílio o que é de Horácio, quando alude desastradamente às odes de Ricardo Reis: assim fode, sem apelo nem agravo, a erudição vigente. É caso de se dizer que, se quem não fode escrever não pode, não é menos certo que quem pouco manuseia o antigo não logra ver além do postigo.

Abrégé do texto acima, com tese (minha): quando se trata de escrever, tanto faz foder como não foder. O importante é ter que dizer e saber o modo de o fazer. Simples?

Eu diria mesmo mais: fodidamente elementar, meu caro Watson!
Eugénio Lisboa

12 comentários:

  1. E o Vieira? Terá, ou não, molhado a sopa com a Cristina da Suécia? Não se consta...

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  2. Mas será que o dito Lobo Antunes está ainda tão operacional sobre os dois aspectos que realçam das suas considerações? Escrever, ele escreve e bem. E o resto? Continua operacional? Pode ser que sim, pode ser que não. Se não, a sua tese é falsa. To fuck, or not to fuck it isn't related questions...

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  3. Lobo Antunes não gosta de Pessoa, seja por que razão for. (Provavelmente, e unicamente, porque Pessoa é mais famoso em todo o mundo do que Lobo Antunes; os turistas visitam Lisboa por causa de Pessoa, não por causa dele.)
    Lobo Antunes julga saber que Pessoa nunca fodeu.
    1 + 1 (na cabeça — ou antes, no dizer — de Lobo Antunes).
    Lobo Antunes parece as videntes a lerem a fortuna dos famosos (sabendo que falam com famosos): «Vejo aqui uma forte propensão para o sucesso...»
    Gostava era de ver Lobo Antunes num teste cego: apresentarem-lhe excertos de autores não identificados, fodilhões ou não, génios, medianos ou fraquitos — e eis Lobo Antunes, perspicaz, a espalhá-los pelo plano fornico-literário (ao qual, desde já, proponho que se atribua a designação homónima).

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    1. Lobo Antunes não gosta de Fernando Pessoa porque não o compreende! è demais para ele!

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  4. O Leonardo fartou-se de foder, ou, se quiser precisar a relação activo/passivo: de ser fodido.

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  5. Para começar arrumemos os ingleses e as inglesas, que são um género aparte. Depois eliminemos aquelas criaturas de quem se pode dizer que nunca foram outra coisa senão um aparo ligado a um cérebro. Henry James, que não foi americano nem europeu, francês nem inglês, homem nem mulher, jovem nem velho, é o exemplo acabado desta categoria; mas podemos incluir nela Pessoa e Proust (ou será que Proust fodeu? E, se fodeu, fodeu com ou sem cachecol?)

    No reverso da medalha: Picasso teria sido grande se não tivesse fodido, e muito? E Shakespeare? E Camões? E Goethe? E Rubens? E Rembrandt? E Miguel Ângelo? E Bach, meu deus, e Bach?!

    Da Vinci não deve ter fodido pouco, a acreditar na autobiografia de Cellini.

    Teresa de Ávila fodeu com Jesus; não sei se isto conta. Mas lá que gosto mais de quem fodeu, nem que fosse com Jesus, lá isso gosto.

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  6. Magistral texto do Eugénio Lisboa, como sempre. Não dependo de guetos nem capelas. Fez-se a si próprio. Emprega o vernáculo com pertinência, ironia e sem ofender os castos. Que se aprenda com ele.

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  7. A Portugal falta gente com mundo que tenha às vezes a coragem de dizer que " o rei vai nu". E depois a nossa televisão promove, acriticamente, sempre os mesmos: Lobo Antunes, Crstiano Ronaldo, Mourinho, Saramago, etc, etc. É um paísito!

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    1. Há uns anos fui a uma conferência e diziam que tínhamos dos melhores gestores e banqueiros do mundo, elogiaram bastante o Ricardo Salgado. Afinal sucedeu o que sucedeu aos nossos bancos e grandes empresas. Somos todos excelentes e os melhores do mundo mas a realidade é outra. A minha sopeira diz que a filha é excelente aluna e vai ser veterinária, mas já reprovou dois anos no secundário e teve de ir para um privado para conseguir fazer o 12.º ano. Tem média de 12 mas a mãe continua a dizer que a filha vai ser veterinária e que é inteligente mas coitadinha fica muito nervosa nos testes e esquece-se das coisas. Gostamos muito de fantasias e temos problemas em ver as coisas como elas são, parece-me defeito geral dos povos ibéricos e dos povos da América Latina... curioso.

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